Aos 40 temos pressa de viver.... Mas não temos medo do tempo que passou... Temos marcas pelo corpo das alegrias, dos machucados, das celulites, das estrias e principalmente das rugas tanto de preocupações quando daqueles pés de galinhas dos risos frouxos.

Demorei a entender os 40! Não foi fácil!

Mais difícil ainda foi me encontrar...sim...A Virna se perdeu muito antes da mãe da Julia nascer... E quando ela nasceu existia duas Virnas... A mãe da Julia e a diretora... Mas quem era a mulher...ahhhhh essa ficou em algum lugar lá atrás...

Não...Não me bastava ser essas duas aí de cima... Era pouco... Na verdade antes do 40 é tanta neura que mesmo que vc saiba quem é vc, essa aí vem carregada de tanto complexo...tanta frustração... Ela era confusa...achando que o futuro tava muito distante...

E aos 40 ele tá ali! 

Ouvi sempre que 40 é a idade da loba! Oi?! 

Sim! Aos 40 não te importa mais se aquela gordurinha ali fica feia na calça jeans! Vc fica poderosa numa calça jeans! 

Vc de sente linda! Vc sente que pode seduzir qualquer homem... Desde que ele seja interessante... Acabou aquela história de barriga sarada... Barba feita...

Aos 40 vc quer alguém pra abrir uma garrafa de vinho e rir das suas "desgraças" e defeitos a noite toda! 

Vc quer aquele olho no olho que te deixa constrangida como uma.menina de 20!

Aos 40 vc quer estar sozinha num final de semana curtindo um sofá e uma maratona de série recarregando as energias para a próxima semana...

Vc quer ser bonita sim...mas entendendo que a sua beleza é diferente das meninas de 20! Ela exerce mais poder! 

Quem me conhece sabe que eu sempre tive a síndrome do patinho feio...Não que eu tenha me livrado dela...mas ela adormeceu...(Medo dela acordar aos 50! Kkkkk)

O que eu queria com tudo isso!? 

Nada! Apenas é como me sinto aos 41!

Há muito tempo não escrevo nada... minha vida desde que engravidei da Julia se resume entre:

Julia e trabalho!

Nunca tive muito saco para escrever sobre a maternidade... sobre as alegrias e tristezas dela...

Minhas amigas diziam depois de uma conversa das tragédias de ser mãe...

“poxa Virna escreve isso no Blog vai render boas gargalhadas...”

Mas entre noites mal dormidas, dias cheios no trabalho não achava graça em nada daquilo.

Hoje me arrependo, porque tinham histórias boas que hoje perderam o momento....

Então como falei acima não me restava tempo para mais nada... Hoje julia com 4 anos, já dorme melhor... já deixa a mamãe sair pra tomar um choop, fica bem com a minha “santa do lar” que é vó, babá, e dona literalmente da minha casa... kkkk

Ainda não é o momento pra mim em que eu pense em dividir a atenção dela com mais ninguém... Sim eu sou dessas, cada um com seu cada um... mas já consigo ensaiar mais do que um choop com alguém...

Mas sempre deixando claro que eu “não tenho tempo” para relacionamentos... não, não tenho tempo, nem disposição muito menos paciência... Relacionamentos exigem tempo, dedicação, atenção... coisas que hoje são apenas para ela e para o meu trabalho...

Costumava dizer que “quem come merda não morre de fome”... Hoje só quero salmão, uma boa salada (porque eu to de dieta) e filé mignon.

É bom que a gente emagrece! Sim, agora sou a maluca da LOWCARB em todos os sentidos da minha vida, se não me faz bem eu simplesmente NÃO COMO!!

Nesse meio tempo fiz 40 e ainda to superando! Me olhei no espelho e vi que precisava desesperadamente de uma mudança! Fiz Botox, preenchimento nos lábios... Vitamina C concentrada no rosto, acido hialuronico, implantei o projeto “peder 20 kg” entrar naquela calça jeans 44 (veja a meta é atingível! Kkk), “vamos melhorar a qualidade do reboco na cara”, ainda falta a academia... mas ainda não arrumei orçamento e tempo... mas chego la... nem que seja pra fazer Ioga!

Já perdi 14 kg, e já posso dizer que to me sentindo gostosa! Ahhhhhhhh foda-se to mesmo!!! E tem dias que me acho linda, sexy...então porquê não entrar novamente no mercado... Mercado esse que está cada dia mais dificil! E perigoso por assim dizer!

Estou ainda me inteirando de como as coisas funcionam agora... descobri o que é “shipar”, “Crush”... cara isso na minha “época” era “queda”, “peguete”, “ficante” agora é Crush! Kkkkkk

Então... quem sabe essa nova época rende alguns posts engraçados.

Aguardem os próximos! kkkkk

To sem a menor inspiração para falar algum coisa sobre o ano novo...
Mas vamos la... Li um frase hoje da Martha Medeiros que eu achei que serveria para avaliar 2012.
"Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas perdas é inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à dor para justificar nossa existência"
Já sofri dores piores do que a perda de um grande amor, como já disse aqui em outro post... Mas a ainda me resta uma porção de amargura que não é há dois dias que eu vou prometer que ela vai sumir só porque vai ser o primeiro dia de um novo ano!
Essas promessas de ano novo são para as pessoas que querem esquecer o que aconteceu no ano que passou... eu não quero esquecer, quero lembrar para saber que eu vivi, que eu ri, que eu sofri...(ta parecendo até aquela musica do BOB CHARLES...rsrsr), ou então aquelas que querem ser o que elas nunca foram...
Não é esse o ponto... quero poder continuar tendo motivo para acordar, mas quero que esse motivo venha de dentro de mim, não de terceiros. Quero continuar trabalhando porque eu amo o que eu faço... por mais que eu ganhe uma merda... rsrs Quero poder curtir minhas sobrinhas lindas e chorar com o sorriso delas!
Quero me apaixonar por mim e por quem vier... quero paz de espírito para respirar fundo e não mandar ng à merda (nem adianta isso sempre vai acontecer -  já comecei a falar coisas que eu não vou conseguir fazera...aff).
2012 não foi pior que 2011, nem que 2010... esse sentimento é o mesmo sempre... que o ano que vem possa ser melhor... Faça 2013 melhor... quem sabe vc no final do ano que vem peça para que 2014 seja igual à 2013?
Eu acho que 2012 valeu! Por mais que eu tenha sofrido e ainda estou sofrendo... Descobri que mais do que nunca meus amigos estão ali na hora da merda! Descobri que tenho mais amigos que querem o meu bem do que eu imaginava!
Então... que venha 2013! Que venham todos os sentimentos com esse novo ano!
Feliz 2013 para vocês meus 2 leitores! rsrsrsr
Beijos

Natal pra mim não tem nenhum significado religioso...

Natal é uma comemoração onde lá em casa se arruma mais uma desculpa para beber muito, comer pra caralho, passar o dia inteiro na cozinha e a meia noite estar sem a menor fome, deixando quase tudo para comer no dia seguinte, inclusive a Rabanada que é bom gelada no café da manhã com coca-cola...

Natal tem cheiro de infância sempre... a minha e a dos meus primos....

Me lembro de quando deixei de acreditar em papai noel, e com meu humor negro (desde pequena) sacaneie a minha mãe. O esquema era o seguinte... la pelas 5 da tarde colocavam as crianças para dormir com a desculpa que todos tinham que estar sem sono quando papai noel chegasse e misteriosamente ele sempre chegava enquanto a gente estava dormindo e os presentes postos na árvore enchiam de euforia os corações dos pequenos... Mas também havia aquele sentimento de revolta de não ver o papai noel mais um ano, porque minha mãe tinha me mandado ir dormir... mas tudo bem... os presentens sempre nos faziam esquecer da decepção.

Um belo dia... não vou lembrar quantos anos eu tinha, as cinco em ponto me adiantando virei pra a familia e falei...
"Não precisam me mandar ir dormir... to indo pra vcs poderem colocar os presentes na árvore..."

Se fez o silêncio... e depois ouvia do quarto da minha avó as gargalhadas....

Bom... cresci e vieram os primos Ligia e Mauro... e vem daí minhas melhores lembranças do Natal...

Nessa época já não acreditando mais em Papai Noel mas alimentando toda aquela fantasia dos dois e mais algumas crianças agregadas... Pegava os pequenos (menores que eu, porque a diferença era de 7 anos e eles ja deviam ter uns 3...ou 4...) e ia brincar longe do portão...

Eis que escutávamos os sinos no portão, minha tia ia abrir... e lá estava ele Papai Noel, MEU papai noel... Ligia sempre entrava em êxtase, mas o Mauro era uma atração à parte, me lembro de um natal que ele ficou tão maravilhado com aquela figura vermelha que tentávamos engordar (porque meu pai era magrelo), suando que nem um porco e tentando manter a barba no lugar, que esqueceu de respirar... os olhos dele não piscavam... e eu tive que sacudir ele porque já estava ficando roxo porque tinha esquecido de respirar!

Essa lembrança sempre faz meu olho lacrimejar...e quando eu conto a voz fica falhada...

Natal lá em casa sempre foi um evento para mais de 30... mas com os anos... a familia foi ficando menor... por alguns anos tivemos a cia de duas pessoas muito especiais na minha vida (o que fazia a minha tia ficar mais feliz porque tinha mais gente), mas como os sobrinhos não se animam de jeito nenhum em "procriar", hoje passamos um natal mais intimista, saudoso... mas sempre engraçado no mínimo...
Certas coisas acontecem há mais de 30 anos... Como a porcaria da Musica do John Lenon de Natal que a minha tia Marilia TEM que colocar a meia noite.. O raio do Bee Gees, que eu e o Mauro não aguentamos mais (culpa nossa que um natal demos à ela o DVD de presente!), mudamos um pouco o amigo oculto para ficar mais engraçado... Já tivemos até innimigo oculto onde eu "A lindíssima da Titia" ganhei faixa, coroa e cetro!!! rsrsrsrsrs
O que eu queria dizer com essa baboseira toda? Nada... apenas Feliz Natal... do jeito que o seu é... Acreditando ou não em Papai Noel, no nascimento de Jesus...ou apenas Comemorando a familia disfuncional e maluca que vc tem!
Merry Christmans!!!!!

Já perdi tanta coisa nessa vida... as maiores dores de sentir a falta de pai e mãe...
Perdi amigos....
das coisas materiais que perdi não sinto nenhuma falta...
A morte a gente supera de uma certa forma... nunca deixamos de lembrar, nunca deixamos de sentir falta... mas sabemos que não adianta desespero pois eles não voltam mais...
Mas saber que alguma coisa está tão perto e tão longe... é uma saudade sem fim... e mesmo quando estamos ao lado... parece então que a saudade e maior ainda... a gente pode ver mais não pode "tocar"...
Vejo muitos amigos fazendo já algumas retrospectivas, desejando que o natal seja bom... que o ano novo venha melhor do que esse que passou....
Eu vou dormir todos os dias pedindo que o meu desejo se realize, no ano que vai nascer.... apaguei as velas do meu bolo de aniversário e pedi a mesma coisa que peço todos os dias...
Não me importo com a fragilidade nem com a exposição do que eu sinto... Não me importo que as pessoas que não gostam de mim podem usar isso contra mim... vc pode tentar... conseguir é outra coisa....
Me importo um pouco com a preocupação dos amigos queridos que dizem para eu me expor menos... mas existe momentos que preciso desabafar pro mundo o que ta dentro de mim...
Claro que a gente vive sem o outro.... mas viver não é sinonimo de viver feliz... logico que cada dia que passa fica menos dificil, mas nunca fácil...
O amor não acaba de uma hora pra outra... na verdade ele fica em estado vegetativo guardado ali... esperando para acordar novamente...
Desculpem pelo desabafo... desculpe pela verdade....

Ás vezes me pergunto se adianta bater de frente com as pessoas que a gente ama. Sim porque só vejo propósito de discutir com as pessoas que eu gosto e que são importantes na minha vida. Se elas não significam nada, pra que?

Não costumava pensar nas coisas antes de agir... Mas a gente fica mais velho e mais criterioso... Claro que ainda cometemos erros e muitos, mas aprendi que melhor é calar por um momento e depois de cabeça fria falar tudo que pensa... De uma maneira menos Virna.

Como ninguém além dos meus amigos lêem esse blog não vou me preocupar em explicar o que quer dizer a "Maneira Virna de Ser".

Então vou continuar a linha de racioncínio...

Quando um amigo nosso está claramente enfiando os pés pelas mãos, a gente cala ou a gente fala as verdades que ele não está preparado pra ouvir?

Bom eu sou adepta ao "Vou tacar merda no ventilador!"

Hoje a "espalhação" é mais comedida na hora H. Penso muito antes de falar mas sempre falo a verdade doa a quem doer! Mesmo que essa dor doa em mim na hora que causo isso a uma pessoa querida! É duro! Mas eu ainda acho que seja a melhor forma de abrir os olhos de alguém que parece que faz questão de não ver a verdade.

Mas será que mesmo a gente esperando as coisas esfriarem o outro lado entende? Consegue ver que a gente só falou certas coisas porque a gente ama e quer o melhor? Essa dúvida sempre paira na minha cabeça!
Já estive do outro lado, sentanda durante algum tempo ouvindo todas as verdades que eu não queria ouvir! Foi duro processar aquelas informações, mas no final repito certas frases que me disseram como um mantra quando penso em tomar alguma atitude que foi criticada naquele momento!

Aprendo muito com isso, e fico feliz quando consigo colocar em prática aquilo que me disseram!

Então, ainda tenho esperança de que quando "gasto saliva" para abrir os olhos de um amigo ele entenda que eu amo muito ele e quero só o seu bem!
Era isso! Só uma reflexão!

Beijundas

Li um texto do Drauzio Varella, quem eu pessoalmente não acho nada dessas coisas... mas... que neste momento me fez refletir e pensar nas coisas que eu digo pros meus amigos e eu mesmo não utilizo.Não acho que relacionamento nenhum seja: Se der certo beleza se não der paciência... Não sou tão hipócrita assim... quando não “dá certo” dói... a gente se sente mal por não ter feito dar certo... Mas no fundo a gente vê que se “não deu certo” é porque não dependia só de mim...
Num trecho do seu Texto o médido citado no começo desse post diz que:“Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não lute, não ligue, não dê piti. Se a pessoa esta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto”E o que mais me chamou atenção foi a parte em que ele diz que existem pessoas que precisam sentir falta pra querer ficar junto. Explico o porquê desse meu espanto com essa frase meus caros 3 leitores... eu não suporto sentir saudade... isso vem desde pequena, pode até ter sido trauma de infância porque a minha mãe viaja muito a trabalho e eu ficava semanas sem ela... e sempre que ela se despedia eu brigava com ela pra ver se eu sentia menos saudade... Triste e ledo engano, só aumentava a dor quando eu pensava que ela tava triste... agora que ela não está mais comigo a saudade dói como na musica do Chico – “Que a saudade dói latejada, é assim como uma fisgada, no membro que já perdi...” Aliás essa musica daria outro post... mas voltando que como sempre eu perdi o rumo da prosa. Já perceberam que eu aguento de tudo um pouco, menos sentir saudade de alguém.. então ás vezes a pior parte de entender o sentimento do outro é pensar porque você tem que sentir saudade de mim pra querer ficar comigo? É um exercício que eu tenho feito todo santo dia.Outro trecho que me chamou atenção foi:” Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?”Eu ando com muito medo de envelhecer, aliás pavor... Entendam meus amigos que não é medo de morrer, é medo de ficar velho, doente... Tá bem... velhice não é prerrogativa de doença... Mas dane-se o medo é meu! Como eu optei até hoje por não me casar e nem ter filhos, até quando meus amigos vão me aturar? Até quando eu não serei um peso na vida deles? É isso mesmo! Vocês gostando ou não eu sou uma pessoa que tem medos, não sou tão forte quando aparento (se bem que pros que me conhecem de verdade, sabem que isso tudo é fachada), mas e quando a minha companhia não bastar pra mim? Como é bom acordar com aquela pessoa que você ama todos os dias do seu lado... Claro que vai ter dia que você quer ver o demo na sua frente menos ele... mas isso se resolve... o conforto dos braços, do colo sempre prevalece.Como é bom acordar no meio da madrugada e ver que ele (ou ela – pra não dar merda com a galera GLBT) dormindo ali do seu lado... a sensação de que nada de ruim pode te acontecer naquele momento. Isso não é dependência, é amor! Eu não dependo dessa situação eu acho que é reconfortante e acalantador. E no meu caso é falta de mãe e de pai... também! Eu sei!
Pra finalizar o último trecho que me fez pensar no que eu vivo repetindo pra algumas amigas minhas:“A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra! Afinal, você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível”
Eu nunca tive medo de me apaixonar, muito pelo contrário, sempre cai de 4 (no bom sentindo)! Sofri? Muito! Morri? Jamais! Continuo viva, coração bate descompassado eventualmente, mas continuo me entregando a todos os relacionamentos desde da primeira porrada. Se eu tiver afim ligo mesmo, sem medo de ser feliz... se o outro não quiser paciência! Mas eu não fiquei sofrendo horrores por aquela ligação! Se eu fui descartada era porque não era mesmo pra acontecer. Ando muito carente... eu confesso! Mas ainda não perdi a noção das coisas... A minha carência está relacionada ao momento da minha vida... Ando querendo colo, muito beijo, muito elogio, muito cafuné, olho no olho! Quero tudo ao mesmo tempo... Mas não cobro isso do outro... Mas isso dói! Pois ele é outro individuo que não está vivendo o mesmo momento que eu e não quer as mesmas coisas que eu... Mas a minha carência não é racional, ela é completamente irracional!
Então acho que desabafei! Era disso que eu estava precisando.
Beijos e muito cafuné para todos