To sem a menor inspiração para falar algum coisa sobre o ano novo...
Mas vamos la... Li um frase hoje da Martha Medeiros que eu achei que serveria para avaliar 2012.
"Amadurecer talvez seja descobrir que sofrer algumas perdas é inevitável, mas que não precisamos nos agarrar à dor para justificar nossa existência"
Já sofri dores piores do que a perda de um grande amor, como já disse aqui em outro post... Mas a ainda me resta uma porção de amargura que não é há dois dias que eu vou prometer que ela vai sumir só porque vai ser o primeiro dia de um novo ano!
Essas promessas de ano novo são para as pessoas que querem esquecer o que aconteceu no ano que passou... eu não quero esquecer, quero lembrar para saber que eu vivi, que eu ri, que eu sofri...(ta parecendo até aquela musica do BOB CHARLES...rsrsr), ou então aquelas que querem ser o que elas nunca foram...
Não é esse o ponto... quero poder continuar tendo motivo para acordar, mas quero que esse motivo venha de dentro de mim, não de terceiros. Quero continuar trabalhando porque eu amo o que eu faço... por mais que eu ganhe uma merda... rsrs Quero poder curtir minhas sobrinhas lindas e chorar com o sorriso delas!
Quero me apaixonar por mim e por quem vier... quero paz de espírito para respirar fundo e não mandar ng à merda (nem adianta isso sempre vai acontecer -  já comecei a falar coisas que eu não vou conseguir fazera...aff).
2012 não foi pior que 2011, nem que 2010... esse sentimento é o mesmo sempre... que o ano que vem possa ser melhor... Faça 2013 melhor... quem sabe vc no final do ano que vem peça para que 2014 seja igual à 2013?
Eu acho que 2012 valeu! Por mais que eu tenha sofrido e ainda estou sofrendo... Descobri que mais do que nunca meus amigos estão ali na hora da merda! Descobri que tenho mais amigos que querem o meu bem do que eu imaginava!
Então... que venha 2013! Que venham todos os sentimentos com esse novo ano!
Feliz 2013 para vocês meus 2 leitores! rsrsrsr
Beijos

Natal pra mim não tem nenhum significado religioso...

Natal é uma comemoração onde lá em casa se arruma mais uma desculpa para beber muito, comer pra caralho, passar o dia inteiro na cozinha e a meia noite estar sem a menor fome, deixando quase tudo para comer no dia seguinte, inclusive a Rabanada que é bom gelada no café da manhã com coca-cola...

Natal tem cheiro de infância sempre... a minha e a dos meus primos....

Me lembro de quando deixei de acreditar em papai noel, e com meu humor negro (desde pequena) sacaneie a minha mãe. O esquema era o seguinte... la pelas 5 da tarde colocavam as crianças para dormir com a desculpa que todos tinham que estar sem sono quando papai noel chegasse e misteriosamente ele sempre chegava enquanto a gente estava dormindo e os presentes postos na árvore enchiam de euforia os corações dos pequenos... Mas também havia aquele sentimento de revolta de não ver o papai noel mais um ano, porque minha mãe tinha me mandado ir dormir... mas tudo bem... os presentens sempre nos faziam esquecer da decepção.

Um belo dia... não vou lembrar quantos anos eu tinha, as cinco em ponto me adiantando virei pra a familia e falei...
"Não precisam me mandar ir dormir... to indo pra vcs poderem colocar os presentes na árvore..."

Se fez o silêncio... e depois ouvia do quarto da minha avó as gargalhadas....

Bom... cresci e vieram os primos Ligia e Mauro... e vem daí minhas melhores lembranças do Natal...

Nessa época já não acreditando mais em Papai Noel mas alimentando toda aquela fantasia dos dois e mais algumas crianças agregadas... Pegava os pequenos (menores que eu, porque a diferença era de 7 anos e eles ja deviam ter uns 3...ou 4...) e ia brincar longe do portão...

Eis que escutávamos os sinos no portão, minha tia ia abrir... e lá estava ele Papai Noel, MEU papai noel... Ligia sempre entrava em êxtase, mas o Mauro era uma atração à parte, me lembro de um natal que ele ficou tão maravilhado com aquela figura vermelha que tentávamos engordar (porque meu pai era magrelo), suando que nem um porco e tentando manter a barba no lugar, que esqueceu de respirar... os olhos dele não piscavam... e eu tive que sacudir ele porque já estava ficando roxo porque tinha esquecido de respirar!

Essa lembrança sempre faz meu olho lacrimejar...e quando eu conto a voz fica falhada...

Natal lá em casa sempre foi um evento para mais de 30... mas com os anos... a familia foi ficando menor... por alguns anos tivemos a cia de duas pessoas muito especiais na minha vida (o que fazia a minha tia ficar mais feliz porque tinha mais gente), mas como os sobrinhos não se animam de jeito nenhum em "procriar", hoje passamos um natal mais intimista, saudoso... mas sempre engraçado no mínimo...
Certas coisas acontecem há mais de 30 anos... Como a porcaria da Musica do John Lenon de Natal que a minha tia Marilia TEM que colocar a meia noite.. O raio do Bee Gees, que eu e o Mauro não aguentamos mais (culpa nossa que um natal demos à ela o DVD de presente!), mudamos um pouco o amigo oculto para ficar mais engraçado... Já tivemos até innimigo oculto onde eu "A lindíssima da Titia" ganhei faixa, coroa e cetro!!! rsrsrsrsrs
O que eu queria dizer com essa baboseira toda? Nada... apenas Feliz Natal... do jeito que o seu é... Acreditando ou não em Papai Noel, no nascimento de Jesus...ou apenas Comemorando a familia disfuncional e maluca que vc tem!
Merry Christmans!!!!!

Já perdi tanta coisa nessa vida... as maiores dores de sentir a falta de pai e mãe...
Perdi amigos....
das coisas materiais que perdi não sinto nenhuma falta...
A morte a gente supera de uma certa forma... nunca deixamos de lembrar, nunca deixamos de sentir falta... mas sabemos que não adianta desespero pois eles não voltam mais...
Mas saber que alguma coisa está tão perto e tão longe... é uma saudade sem fim... e mesmo quando estamos ao lado... parece então que a saudade e maior ainda... a gente pode ver mais não pode "tocar"...
Vejo muitos amigos fazendo já algumas retrospectivas, desejando que o natal seja bom... que o ano novo venha melhor do que esse que passou....
Eu vou dormir todos os dias pedindo que o meu desejo se realize, no ano que vai nascer.... apaguei as velas do meu bolo de aniversário e pedi a mesma coisa que peço todos os dias...
Não me importo com a fragilidade nem com a exposição do que eu sinto... Não me importo que as pessoas que não gostam de mim podem usar isso contra mim... vc pode tentar... conseguir é outra coisa....
Me importo um pouco com a preocupação dos amigos queridos que dizem para eu me expor menos... mas existe momentos que preciso desabafar pro mundo o que ta dentro de mim...
Claro que a gente vive sem o outro.... mas viver não é sinonimo de viver feliz... logico que cada dia que passa fica menos dificil, mas nunca fácil...
O amor não acaba de uma hora pra outra... na verdade ele fica em estado vegetativo guardado ali... esperando para acordar novamente...
Desculpem pelo desabafo... desculpe pela verdade....